20th Century Boy!! VITA DA CHARLIE MARK

Ahi boia!

2009-10-07T21:47:00.002+02:00

Non ho nemmeno la forza di pubblicare un post. Non è che non mi mancano le idee, semplicemente NON NE HO VOGLIA.
Ahi boia! La pigrizia mi ucciderà

...zzz...zzz...zzz...zzz...

Pranzo di Ferragosto

2009-08-29T11:47:00.004+02:00

Ed eccomi qui appena tornata dalle vacanze. Credevate fossi desaparecida, eh? E invece no. Come al solito mi mancano le idee e non so cosa scrivere. Oggi però non sono qui per raccontare le varie vicissitudini che hanno accompagnato le mie vacanze...beh quasi...una la racconterò. Ha a che fare con il film che da il titolo al post, anzi è solo su questo film. Perchè? Perchè questa "chicca" merita di essere vista, ed è quasi un dovere per me fargli un pò di pubblicità. Ammetto di averlo scoperto tardi (è uscito nelle sale quasi l'anno scorso), ma "meglio tardi che mai". E devo dire che ho provato una sorta di remoto piacere nel vedere questo film in un cinemino old style all'aperto a Numana, con le poltrone di plastica scomodissime e un cuscino sotto il sedere, con l'inconfondibile rumore del proiettore nelle orecchie e una sigaretta in mano; niente pubblicità e un breve intervallo di 10 minuti...mi mancano i vecchi cinema! Se poi il film che vedo mi piace...anche meglio: come in questo caso.

Gianni ha un lavoro: occuparsi dell'anziana madre, una donna capricciosa e un tantino opprimente. Madre e figlio vivono da soli in un fatiscente appartamento a Roma e faticano a tirare avanti, ricoperti di debiti come sono. Nel bel mezzo dell'afa estiva di metà Agosto si presenta alla loro porta l'amministratore del condominio, per riscuotere quanto gli è dovuto, ma propone a Gianni l'estinzione di tutte le spese condominiali in cambio di un favore: ospitare la madre per la notte e il successivo pranzo di ferragosto in modo che lui possa partire per le terme e raggiungere la famiglia. L'accordo non prevede però l'arrivo di una seconda signora, la zia, una simpatica anziana con qualche problema di memoria, ma l'amministratore lo convince a tenerla offrendogli del denaro. Gianni è costretto, suo malgrado, a dare asilo anche a una terza "mamma abbandonata" quando l'amico dottore, giunto per fargli una visita di controllo in seguito a un malore, gli chiede di potergliela affidare per non lasciarla sola durante il turno di notte.

Un film sulla terza età, divertente e scanzonato, che allo stesso tempo cerca di portare lo spettatore a riflettere sulla vecchiaia e sulla condizione delle persone anziane, spesso relegate negli ospizi e trascurate dalla società. Da quel che so io il regista Gianni di Gregorio(che qui è anche il protagonista) è al suo esordio, anche se si è fatto le ossa come sceneggiatore e come aiuto-regista, e le quattro "vecchiette" sono tutte attrici non professioniste. Quasi fosse un film neorealista.

Ho trascinato i miei genitori a vederlo, un pò per provare a me stessa che ho "naso" per certi film, un pò per staccarli dalle varie faccende che puntualmente ogni anno si presentano da sbrigare nella casa al mare. Spesso si rifiutano (o cercano di svicolare) di vedere o ascoltare le mie proposte, dicendomi che "non è roba per loro". Beh dopo aver visto questo film la loro reazione è stata: "Bello! Carino da matti" E poi sono io quella che non ci azzecca...

Michael Jackson (1958-2009)

2009-06-27T13:20:00.001+02:00

Ammetto di non essere mai stata un'accannita amante della sua musica, ammetto anche di essermene ampiamente fregata di tutti i gossip e non sulla sua vita privata. Ma riconosco che ieri è venuta a mancare una vera e propria leggenda della musica e del ballo. Quindi, in memoria del King of Pop posto la sua hit più famosa, ancora in testa alle classifiche come album più venduto nella storia della musica.

R.I.P.

Sotto elezioni...succedono cose strane

2009-06-06T14:13:00.002+02:00

Come è già successo a Ross nel suo post, è successo anche a me, ma senza aver mangiato niente di particolarmente pesante. Ero lì nel mio candido lettino e ad un certo punto mi sento una voce che mi fa "Mi consenta di svegliarla. Lei deve andare a votare". Apro un occhio, apro l'altro e mi vedo mister Berlusca in giacca e cravatta in piedi davanti al mio letto con le mani sui fianchi. Mi porge 4 schede e mi fa: "VOTA!!". Io sono ancora seduta sul letto con gli occhi mezzi chiusi. Dopo un piccolo silenzio la mia bocca si apre e ne esce un "Senti, ottavo nano, fai il galantuomo e rispetta le donne che dormono! Buona notte!" e mi addormento di nuovo. Pochi secondi dopo mi sveglio davvero...bestemmiando come un muratore perchè sono le 4 del mattino.
Certo che è vero: alcune cose succedono solo in sogno! Però a votare ci vado lo stesso...

Francesco Guccini - Di Mamme Ce N'è Una Sola

2009-05-10T16:49:00.001+02:00

AUGURI MAMMA!!!

La domenica!

2009-05-10T16:45:00.003+02:00

I miei sono fuori.
Io ho il raffreddore.
Ho cucinato
spaghetti alla cipolla.
Per la fame
e la voracità
mi sono buttata sul piatto
e mi sono scottata la lingua.
Etcii!!

La e-mail più simpatica che mi hanno mai mandato

2009-04-25T14:01:00.003+02:00

LETTERA DI RICHIESTA ALLA DIREZIONE

Io, PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo per le seguenti motivazioni:
1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.

REPLICA DELL'AZIENDA

L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poichè da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo digestione, risulta che il succitato PENE:
1.Non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe opportuno.
2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa.
3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività.
8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge intensa attività con la concorrenza.
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro trascinando due borse sospette.

Studentessa bolognese sull'orlo di una crisi di nervi

2009-04-24T23:17:00.002+02:00

Studio, studio, studio, studio, studio, studio, studio, studio, studio, studio, studio, studio e ancora studio.
Troppe traduzioni.
Ogni tanto qualche cazzeggiata.
Raramente degli svaghi.
Spesso una strimpellata con la chitarra.
I mal di testa si fanno sentire più del solito.
Un pisolino di quando in quando.
E sono anche stata capace di alzarmi giusto 5 minuti prima dell'inizio della lezione?!!!?!
La diagnosi è una sola: stress pre-esami.
Ho proprio bisogno di VACANZE!!

Confermato dal Dr. House

Gran Torino

2009-04-10T15:18:00.006+02:00

Non ci sono parole per descriverlo. Credo che sia praticamente nella mia top 10 dei migliori film in assoluto. Se ancora non lo avete visto, provvedete immediatamente. Ne vale la pena, anzi! Questo, a mio parere, è senza dubbio uno dei film migliori di Clint Eastwood.

CLINT SEI IL MIGLIORE!!

Aspetto recensioni (soprattutto la tua Paloz). Nel frattempo auguro ai miei cari amici una Buona Pasqua.
Ciao a tutti!!

Restiamo in tema: Kaki King-Playing with Pink Noise

2009-03-22T15:24:00.001+01:00

Questa canzone l'ha eseguita mercoledì. Io e paloz continuavamo a chiederci "ma come cavolo fa??"

Kaki King in concert!

2009-03-19T12:11:00.006+01:00

Ebbene sì!! Dopo che tutti mi avevano detto "non andarci perchè non trovi posto" ieri sera, alla faccia di tutti, io e il mio amico Paloz siamo riusciti a vedere il concerto di Kaki King al Bar Wolf. Inutile elogiare questa grandissima chitarrista che di complimenti non ne ha bisogno, per chi non conosce Bologna lasciatemi spiegare un paio di cose. Il bar wolf è una pietra miliare della storia bolognese, frequentato da generazioni di ragazzi, a partire dai miei genitori (generazione televisione). Ma adesso lasciamo la storia e passiamo al momento clou.
Premetto che per questo concerto non ho trovato i bigiletti: quando ho telefonato (oltre tre settimane fa) mi avevano detto "non c'è posto, ma vieni lo stesso che forse riusciamo a farti entrare"... e va bene! Poi ho chiamato Paloz chiedendogli se voleva venire. Volete sapere la risposta? "E ME LO CHIEDI ANCHE??"...mitico!!
Ieri sera, dopo varie peripezie per trovare un posto, ci siamo messi in un angolino a gustarci il concerto. Le uniche sfortune sono state essere rimasti in piedi tutto il tempo e non aver visto molto bene il palco, io soprattutto (che non sono una stangona).
Il concerto è stato veramente STRABILIANTE!! Kaki King è veramente una chitarrista formidabile. Una tecnica inimmaginabile che ha lasciato a bocca aperta non solo me (che non ci vuole molto), ma anche quel grande musicologo di Paloz. Non soltanto per quanto riguarda i pezzi che ha suonato in gruppo, ma soprattutto per quelli che ha eseguito da sola: lì veramente è venuta giù la sala! All'uscita dal locale avevamo la bocca alle scarpe e gli occhi di fuori.
In sostanza: BRAVA KAKI!!!
Spero di poterla rivedere, perchè ne varrebbe veramente la pena.

p.s. Paloz, stai bene con i baffetti, anche se sei troppo pigro per farti la barba! :)

Girando in rete...si trovano ste cose

2009-03-10T21:45:00.004+01:00

Piccola premessa: questo intervento l'ho trovato su un blog...non l'ho scritto io, anche se condivido appieno. O almeno è così per la massa.

Sarà anche vero che gli adolescenti vanno alla continua ricerca di un identificazione continua. Sarà anche vero che nessuno di questi adolescenti lo ammetterà. Sarà anche vero che questo intervento darà vita a un certo…mmh…sgomento, forse? Ma vorrei sperarlo! Una volta tanto la vostra apatia mentale verrà fatta ondeggiare come un budino, spero…e magari (provocazione!) avrete anche il fegato di commentare.
Comunque…
Si parla apertamente di trip e ciò non mi dispiace. Ci si definisce in una certa maniera e, Ok, ci sto, sceglietevi un carattere. Nonostante questa libertà, la massa di giovani insignificanti (chiamati anche volgarmente da Alice “cazzi-confusi”) non si ritengono soddisfatti e si gettano in cose più grandi di loro. Pretendono di capire ideali politici, movimenti sociali e addirittura scene musicali che non hanno nulla a che fare con loro. L’età di inizio è quella dei tredici anni, più o meno.

FASE 1: si inizia a parlare di politica, ci si afferma estremisti. Questo perché non si può essere moderati, non si possono capire le cose lentamente…no. Si è COMUNISTI INFRASCIAMATI (perché bisogna essere modaioli fino alla fine) o anche FASCISTI che per rivolgerti un insulto ti chiamano ebreo del cazzo. Bisogna attirare l’attenzione con una svastica o una stella rossa. Si parla di rivoluzione, quando se non fosse per lo Stato non avrebbero nemmeno le scarpettine infrasciamate ai piedi. Si fuma, ci si definisce ribelli e anti-conformisti…o meglio (o peggio?) …ALTERNATIVI!! Hasta la victoria e scene underground.Ma non affezioniamoci troppo a questo ideale di libertà (??), passerà presto.

FASE 2: è la fase del trasgressivo assoluto, del rifiuto delle regole e degli anfibi di pelle nera. Stavolta si parla di PUNK. Bastano due catene e un teschio per essere perfetti e nemmeno Dolce&Gabbana possono raggiungere questi livelli d’alta moda. Creste, colori e tosature varie sono inevitabili. Borchie, cravattine e unghie nere che hanno a che fare con varie profanazioni che riguardano la musica dei Ramones e dei Sex Pistols. In maniera molto tranquilla si passa dalle kefie al look primordiale di Avril Lavigne, odiando il rosa e sentendosi sempre più punk e più alternativi e più rock…si vogliono suonare strumenti come il basso e ci si vuole fidanzare con i chitarristi di qualche garage band.Ma nemmeno questo durerà poi tanto…

FASE 3: il web ha un ruolo cruciale per questa ultima fase. Mentre prima bastava solo andare a un bel corteo di sinistra o formare una gruppo punk rock per sentirsi realizzati, adesso ci si incolla al pc e si va alla ricerca di profili my space. 3mo! Viene totalmente ignorato il concetto internazionale di Emo, la musica melodica, le emozioni e l’evoluzione musicale che questo genere ha comportato. Si è così incompresi…ciuffetti viola, unghie nere a pois, converse alla star dai lacci azzurri o rosa o gialli, trucco forte e scuro, quasi gotico. Le cose che più caratterizzano (e, a mio parere, irritano) sono le foto: consistono sempre e solo in un autoscatto dall’obbiettivo posizionato in alto, l’espressione del soggetto è sorpresa, occhi sporgenti e semi-nascosti, la bocca può assumere forme strane o semplicemente limitarsi a un’espressione di perdono (di esistere, forse?), fiocchietti, teschietti, quadretti, pois e via di scorrendo.
Ma durerà anche questo…?

SONDAGGIO:Quale sarà il prossimo elemento da infangare?
Ecologisti convinti: alla scoperta del pianeta.
Gotici e antipatici: che la morte sia con te.
Ritorno all’origine: perché alla fine siamo tutti truzzi.
Virtuosi sgrammaticati: facciamo ancora una volta finta di capire qualcosa.

Una roba uscita dal cervello...

2009-03-05T12:29:00.004+01:00

E
IO
TRA
QUEI
MILLE
INETTI
STANCHI
DECEDUTI
DIFENDO
QUELLA
PERSA
VITA
CHE
HO
E

Story time

2009-02-16T20:18:00.003+01:00

Lunedì mattina, ore 11.30 (mi va di lusso al lunedì). La vecchia Charlie è in facoltà, chitarra sottobraccio e libri in mano, in attesa della lezione di fonetica d'inglese. Tutti i compagni entrano in aula. La vecchia Charlie è lì da almeno mezz'ora a strimpellare la chitarra, canticchiando sottovoce. Dopo due minuti entra la professoressa:
-Goooooooood Moooorning!!!
La lezione di oggi consiste nel raccontare "con parole proprie" una favola di qualsiasi tipo. Alcuni compagni avevano "costruito" un cappello magico (tanto per rimanere nel divertente): chiunque lo metteva per raccontare la sua storia, avrebbe ammaliato con le sue parole tutti i presenti.

Sì certo! Logico! Non fa una grinza, MA...sì signori miei, c'è un ma...il cappello magico funziona solo se la testa su cui è posato non è quella della vecchia Charlie. La poveretta infatti, quando arriva il suo turno, a malapena si regge in piedi. Si siede davanti ai compagni e indossa il cappello, che prontamente le ricade davanti agli occhi (è largo...trooooppo classico!). Dopo aver fatto il diavolo a quattro per tenere fermo il suddetto cappello, la vecchia Charlie si appresta a cominciare. Ma balbetta talmente tanto che i compagni e la professoressa capiscono una parola ogni 3. Era più o meno così:
-T-t-t-t-o...day I'm g-g-g-g-g-going to t-t-t-tell t...he s-story of P-p-eter a...nd the wo-o-o-o-olf...
Eccetera, eccetera...
Nel giro di cinque minuti, tutti ronfano meno l'insegnante, la quale guarda la vecchia Charlie con un sorriso. Lì per lì la vecchia Charlie pensa: -Porca miseria! Le faccio pena!-.
Però, dopo un attimo, la nostra Charlie si accorge che non si tratta di un sorriso di compassione, ma di...incoraggiamento. Allora la Charlie sorride a sua volta e continua.
Tra 18374 errori di grammatica, 26891 parole ripetute, La nostra storyteller finisce la storia di Pierino e il lupo. Alla fine accade una cosa che ha dell'incredibile: I COMPAGNI APPLAUDONO!!!

Morale della favola: meglio recitare a teatro, con i riflettori in faccia e un pubblico che non si vede!

Happy Birthday

2009-02-11T13:44:00.001+01:00

Festeggio i miei 21 anni con un amico speciale. Per la verità era ieri il mio compleanno, ma meglio tardi che mai.
Adesso che ho 21 anni posso
...
...
...
...
FARE LE STESSE COSE CHE FACEVO PRIMA!!

Ciao a tutti!

Australia

2009-02-06T12:48:00.004+01:00

Voi chamatemi pure scema, ma a me è piaciuto. Anche se sono un pò di parte. E' più forte di me: adoro i film di Baz Luhrmann. A partire dal primo che ho visto (Moulin Rouge...senza dubbio più riuscito di questo).

La storia è molto semplice: lei (Nicole Kidman) è una nobile riccona, che va in Australia per vendere la tenuta che suo marito ha comprato. Una volta lì, scopre che il marito è stato ucciso e che un altro proprietario gli sta letteralmente "fregando" le bestie. Con l'aiuto di un mandriano (Hugh Jackman) e di un bambino meticcio orfano, riesce a salvare le bestie e a portarle a Darwin per venderle all'esercito. Nel frattempo lei e il mandriano s'innamorano. Sempre nel frattempo scoppia le seconda guerra mondiale e i Giapponesi "musi gialli" si avvicinano a Darwin.

Il finale non lo dico, ma è quasi ovvio.

Sfortunatamente non posso guardare questo film con l'occhio del critico (sono troppo di parte). Forse la trama non è un granchè (un misto tra "Via col vento" e "Lawrence d'Arabia), ma tecnicamente è ben curato (fotografia da far girare la testa). Gli attori sono abbastanza bravi, lui soprattutto, e le musiche suggestive.

Insomma: non è un capolavoro (come "Moulin Rouge"), ma si può vedere.

Little Improvvisation

2009-01-16T12:32:00.001+01:00

Giusto perchè non ho una mazza da fare e non so cosa scrivere posto un piccolo video. Io e il mio migliore amico che suoniamo: io la chitarra e lui la batteria. Lo so che fa un pò schifo, quindi perfavore non mi tirate dei nomi.
Ciao ciao!

Cominciamo l'anno con una caz***a

2009-01-09T12:11:00.003+01:00

LETTERA DI UN CLIENTE AD UNA SOFTWARE HOUSE

Meno di un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni allegate al programma non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro qualsiasi altra applicazione bloccandola immediatamente. Quindi applicazioni come:
- BIRRA_CON_GLI_AMICI 22.00;
- CALCIO_DOMENICA 15.30;
- CAFFE'_AL_BAR 20.30;
- SABATO_SUGLI_SCI -10.00; e altre non funzionano più.
Qualche volta compare anche un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'utility SESSO.EXE nelle mie versioni preferite SESSOSEMPRE.EXE e SESSOOVUNQUE.EXE che fino a qualche tempo fa tante soddisfazioni mi davano. Inoltre anche gli archivi dei files SESSOORALE.dll, le vecchie versioni di SESSOINMAKKINA.dll nonchè il file di CALCOLO 69.xls sembrano aver contratto diversi virus perché (purtroppo) non rispondono più. Tanto premesso vorrei informazioni circa la possibilità di disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Aiutatemi sono disperato!!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti, peraltro il manuale d'istruzioni avvisava a chiare lettere (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA7.0 a MOGLIE 1.0 comporta enormi rischi: MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di "entertainement" come le varie versioni di FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Purtroppo per lei non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente. Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi operativi (è stato verificato!). Quindi disinstallarla significa disinstallare anche MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nativo di SUOCERA 1.0). Si consiglia di pazientare fintanto che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola (di norma occorre qualche anno). Diversi utenti hanno provato ad installare contemporaneamente l'integrativo AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in crash creando i seguenti virus: ASSEGNI_ALIMENTARI_BIMBO e ROVINA_SICURA nonché RIDOTTO_SUL_LASTRICO. Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 1.0, o versioni ulteriori, non provare mai fare l'upgrade a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno raddoppiati. Pertanto raccomandiamo vivamente CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE. Se, come nel suo caso, non avete rispettato le istruzioni dovrete essere preparati a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con MAZZO_DI_FIORI.EXE (si raccomanda di tenere tali applicativi sempre disponibili sul desktop). Le consigliamo di acquistare sul sito www.debeers.nl. il pacchetto DIAMANTI_1.x in tutte le sue versioni più costose, nonché in alternativa il pacchetto VESTITI_NUOVI ( www.pradaarmanifendigucciversaceannabella.com) ma soltanto le ultime versioni, e infine VACANZE_LUSSUOSE ( www.golden-island.org ) perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE1.0. Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 si raccomanda di lanciare tempestivamente l'emulatore vocale SI_AMORE.EXE o in alternativa HAI_RAGIONE_AMORE.EXE. Fare attenzione a d un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA/MORA/ROSSA_IN_MINIGONNA (e sue alternative) e RISPONDERE_AL_CELLULARE_IN_CASA (anche nella sua versione RICEVERE_SMS) perché quasi sempre sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare errori irreversibili. Infine si ribadisce che la versione demo o comunque ridotta di SESSO_OGNI_TANTO.EXE 0 si lancia solo ed unicamente insieme a GIOIELLI.EXE, (naturalmente ogni volta con una nuova e più costosa release).
DISTINTI SALUTI
Software house

Anno nuovo, vita nuova...seeee!!

2008-12-30T16:30:00.002+01:00

Il solito trauma. I soliti pensieri. Il solito.
Con il passare degli anni mi sembra sempre di più che festeggiare il capodanno sia inutile. In fondo posso anche aver ragione: è una sera come un'altra (mercoledì)!
L'unica cosa che rende questo mercoledì diverso dagli altri è che il giorno dopo dobbiamo buttare i calendari e metterne di nuovi. E invece dello '08 sui compiti in classe, dobbiamo mettere uno '09. Alla fine è solo di questo che si tratta.
Anno nuovo, vita nuova? Ma in che film??
Non credo che la mia vita cambierà radicalmente solo perchè comincia un nuovo anno. Quello dipende da una sola cosa: dalla sottoscritta! Ma quest'argomento non c'entra niente ora.
Farò una cosa per "festeggiare": una partita a "tabù" con i miei migliori amici. Ridendo, scherzando, parlando, mangiando, bevendo...come qualsiasi altra sera. Anche se ci sveglieremo in un altro anno.

Buon anno a tutti!

Achmed's Jingle Bombs - Buon Natale a tutti!!

2008-12-26T19:09:00.001+01:00

Faccia da libro

2008-12-22T13:51:00.005+01:00

Ultimamente mi ritrovo spesso con i miei compagni di corso nella sala informatica della facoltà, giusto perchè tra una lezione e un'altra cono si sa mai che c... fare, e ho notato che (quasi) tutti utilizzano una (non so nemmeno come chiamarla) "cosa" di nome Facebook. Ora, a prescindere dal titolo, che per me può benissimo significare "libro in faccia" o "faccia da libro", io vorrei sapere che cavolo è. Sento spesso, troppo spesso gente che mi chiede «Ce l'hai Feisbùc?» e io gli rispondo «Che diavolo è?». Loro mi guardano con un espressione di puro stupore, come se venissi da Marte.
Un caso al limite della demenza mi è capitato l'altro giorno, quando un ragazzino di (credo) 12 o 13 anni, amico del fratello del cugino, simpatico quanto un gatto attaccato ai maroni e che si esprime peggio di un immigrato appena sbarcato, mi ha chiesto se avevo codesto Facebook. Alla mia domanda «che cos'è» ha sgranato gli occhi con fare ebete e mi ha detto: «Ma dai non lo conosci? è l'ultima moda...se non lo usi sei proprio out»
COMEEE? OUT?? Questa espressione non si usa più dai tempi delle big babol e tu, brutto sbarbino che non sei altro che nemmeno sai cos'è l'italiano, mi dici che sono fuori moda? Può anche darsi che la mia sia una razza in via di estinzione, come i dinosauri; può darsi che stia diventando obsoleta, quasi come una vecchia babbiona, ma insomma: a tutto c'è un limite!
Ammetto di non essere una pecora, che segue le ultime mode dell'informatica: io non faccio altro che gironzolare su youtube o fare qualche giochetto online.
La mia domanda è un'altra: cos'è questo facebook? Non so darmi una risposta...a me sembra tanto una cosa che somiglia a messenger (questo ammetto di averlo). Vedo i miei compagni di corso che lo usano, alcuni miei amici e mi chiedo: perchè lo usano, visto che è roba per ragazzini? Vedere i miei amici, ventenni e con la testa nel posto giusto, che si "divertono" con questo coso mi fa venire il latte alle ginocchia. Mi sa che qui i libri non centrano per niente...il book è solo per il nome.
Emarginata dalla folla perchè non ho Feisbùc...CHE PENA!

Con la pena nel cuore preparo la chitarra e vado a strimpellare in sala prove con il mio gruppo...BUONE VACANZE A TUTTI!

"Destruction Preventer" by Sonata Arctica

2008-12-10T10:37:00.011+01:00

I'm at home where my coat's hanging,
I'm a shepherd of raising sun
I believe and trust in my land,
I control, I am in charge of
Everyones future, red button is mine

Miss the times when I was roaringin the center of all mankind
I said how they should live their life,
I controlled, I was in charge, now
I thought the red storm would rise and destroy us all.

Heat in the center, destruction preventer
If you release one, you release 'em all
You can't defend Her, kneel down and surrender
Your end is at hand, if they blow

If you go and have their way nowyou will never have your choice
Catch a breath of air in your lungs,
it might be your never get to
do it again because this is the end

Yesterday I saw a light, moving fast across the sky
Now I see a glow, left and right,Stars are falling down tonight, I fear...
And the pouring rain, eating my green lawn,
leaving a stain
Never healing back to be the same

Please, tell me who won here tonight
The price, of winning worthless fight
We'll make the same mistakes again
Unless, this is truly the end

Heat in the center, destruction preventer
If you release one, you release 'em all
You can't defend Her, kneel down and surrender
Your end is at hand, if they blow

Berlusconi vs Obama

2008-12-03T10:47:00.001+01:00

E con questo ho detto tutto!

Camp (Sc)Rock!

2008-11-19T11:01:00.010+01:00

Domenica sera, dopo aver passato tutto il pomeriggio con i miei amici a non fare un'emerita fava, mi sono sdraiata sul divano davanti al televisore e ho assistito al più grande cambiamento mai avvenuto nella mia misera vita terrena (sic!): ho visto Camp Rock! O per meglio dire: la più grande accozzaglia di fittizie crisi adolescenziali di ragazzini-con-perenni-ormoni-in-subbuglio e di musica (si fa per dire...sob!) che di rock porta solo e solamente il nome.
Adesso tutti penserete che sono davvero partita col cervello, ma prima lasciatemi spiegare un paio di cose che chiariranno tutta la faccenda:
1- I miei erano fuori;
2- Come conseguanza del numero 1, potevo fare quello che volevo, ma un mal di testa lancinante m'impediva di fare qualunque cosa richiedesse l'uso del cervello;
3- Ovvia conseguenza del numero 2, mi sono spaparanzata davanti alla televisione. Non avevo nemmeno la forza di prendere il telecomando e cambiare canale.

Sostanzialmente non c'è alcuna storia: la classica ragazzina del tipo io-sono-una-ragazza-alternativa-super-mega-timidona-che-vive-solo-per-cantare. Che poi: cantare è un parolone...più che altro strilla con quella voce da gallina (sic!). Il "Camp" del titolo non è altro che un campeggio dove invece di giocare a nascondino, si suona ecc. E qui, proprio nel momento in cui la pseudo-cantante si diverte a starnazzare, si reca la popstar del momento (ma chissà perchè??) il cui nome è stato totalmente rimosso dal mio neurone.
Inevitabile l'incontro tra i due. Altrettanto inevitabile è la cattivona riccona-e-super-fighetta-e-anche-un-pò-pu****a, che non aspetta altro che soffiare il bello (?) alla nostra gallina, invidiosa come la matrigna di Biancaneve, della sua magnifica (?) voce.
Classico happy ending: si scopre che la cattivona non è altro che una povera bambina. La madre oramai non la caga di striscio...tanto è una boccia persa! E trionfa l'amore tra i 2 (naturalmente in forma puramente platonica). Il tutto rivestito di canzonette che fanno veramente venire il latte alle ginocchia: ogni genere tranne il rock. MAMMA MIA CHE SCHIFO!

Spenta la televisione, avrei voluto imbottirmi di Valium...o di sonnifero. Ma ho preferito iniettarmi l'antidoto: una bella dose di musica rock in cuffia (Rock vero, non quelle cavolate che si sentono adesso) con contorno di strimpellamento di chitarra.

MA PERCHE' NON MI SONO GUARDATA UN DVD? Non lo saprò mai...

WALKING OUTSIDE (Générique)

2008-11-05T10:16:00.002+01:00

Sta piovendo.
E io mi sto bagnando fino al midollo. Mi dovrei maledire. Ho scordato l’ombrello a casa sua. Ma non solo quello: ho lasciato lì tutta la mia vita.
Non voglio tornarci, nemmeno per riprendermi quel fottuto ombrello. Troppi ricordi riaffiorerebbero. Ricordi che fanno male quanto un pugnale nel cuore. Preferisco infradiciarmi sotto la pioggia piuttosto che mettere piede di nuovo in quel posto.
Un’auto passa a gran velocità su una pozzanghera, schizzando acqua dappertutto. Ecco fatto: adesso sì che sono proprio fradicio! Fanculo tutto!
Mi scosso l’acqua dai capelli e riprendo a camminare. C’è un vecchio sotto una tettoia. Si sta preparando per suonare la tromba. Mi avvicino, ben consapevole che non potrò dargli niente: anche il mio portafoglio è in quella casa, e io non voglio andare a riprendermelo. Tutti i passanti ignorano l’uomo, ma io sono l’unico fermo sul marciapiede a guardarlo. Lui si accorge di me e mi fa cenno di avvicinarmi.
«Ragazzo, cosa fai sotto questa pioggia? Non vorrai mica buscarti un raffreddore!» mi chiede con tono paterno,
«Ho dimenticato l’ombrello» rispondo io; il mio tono di voce sfiora l’indifferenza. Ormai non m’importa più un cazzo di niente.
«Capisco. Beh, se ti va puoi stare qui con me finché non smette»
«Grazie!».
Armeggia ancora con la tromba poi mi guarda.
«Vuoi che ti suoni qualcosa in particolare?»
«Beh, ecco…non so. Faccia lei. Per me non fa nessuna differenza»
«D’accordo. Suonerò qualcosa che si addice ad una persona come te» mi dice sorridendo. E inizia a suonare.
Il mio cuore fa un balzo…
Générique!

Senza nemmeno accorgermene, lacrime sottili cominciano a rigarmi il volto. Era proprio ciò che non volevo. Dannazione! Preferirei non provare nulla.
Cazzo, cazzo, cazzo, cazzo, cazzo, cazzo, cazzo e ancora cazzo!
Il suo ricordo riaffiora alla mia mente. Le immagini si susseguono come un film in bianco e nero: tutti i momenti passati insieme, il suo viso dolce quando si svegliava, le sue labbra, la sua pelle vellutata che freme sotto il tocco delle mie mani, i suoi occhi blu cobalto, i suoi capelli morbidi, la sua risata…
Il mio cuore s’infrange in mille pezzi. Sento ancora lo stridio dei freni sull’asfalto e il suo grido lacerante: quell’incidente! Quel fottutissimo incidente! Se non fosse morto anche lui, avrei già ammazzato io quel figlio di puttana che guidava ubriaco. Spero con tutto me stesso che ora stia arrostendo a fuoco lento all’inferno. Lo spero davvero!
Générique!
Proprio la sua canzone preferita. Colonna sonora di tutti i nostri momenti insieme. Facevamo l’amore ascoltandola su quel giradischi mezzo rotto, sotto quella coperta di lana ispida, in un appartamento che ci crollava addosso. E mentre lei dormiva io scrivevo su un vecchio tavolo traballante, sotto una luce fioca, per evitare di svegliarla.
Ma adesso è finito tutto…
Vorrei tornare indietro nel tempo, ma so che non posso. Sono rimasto solo…solo con générique. Solo con quell’appartamento in rovina. Solo con quel fottuto tavolo fracassato. Solo con quelle coperte fastidiose. Solo con quel vecchio giradischi.

Il vecchio finisce di suonare e mi osserva. Un minuto? Due? Non lo so. Mi mette una mano sulla spalla, come se comprenda quanto dolore sto provando in questo momento. Non proferisce alcuna parola. Io lo guardo e sorrido. Per l’ultima volta. Perché oramai ho deciso. Fanculo a tutto e a tutti!
Mi asciugo gli occhi. Riprendo a camminare. Verso quella casa. È lì che tutto è cominciato. Ed è lì che tutto finirà.
Mentre cammino fischietto générique.